Wat zegt het over jou welk type je aantrekt en wat heeft je jeugd/ouders ermee te maken?
Je hebt het vast wel eens gehoord: Wie je aantrekt of aantrekkelijk vindt, zegt iets over jou. Maar hoe werkt dit eigenlijk? Welke invloed heeft je jeugd, je ouders, en je onvervulde behoeften uit die tijd op je partnerkeuze? Het is een intrigerende vraag, en het antwoord zit vaak dieper dan je denkt.
De invloed van je jeugd en ouders op je partnerkeuze
Je opvoeding speelt een grotere rol in je liefdesleven dan je misschien denkt. In de eerste jaren van je leven ontwikkel je patronen, verwachtingen en opvattingen over relaties. Hoe je ouders met elkaar omgingen, hoe ze jou behandelden, hoe je hiermee omging (“coping”) en welke dynamieken je in je gezin ervoer, hebben allemaal invloed op de keuzes die je later maakt in je relaties.
Als je bijvoorbeeld opgroeide in een gezin waar veel conflicten waren, kan het zijn dat je je op een bepaalde manier tot conflicten aangetrokken voelt of misschien door het idee dat liefde niet zonder strijd kan zijn, of dat je je pas echt verbonden voelt wanneer er intensiteit in de relatie zit. Of andersom, als je ouders altijd harmonieus waren, ben je misschien op zoek naar een partner die rust en stabiliteit biedt.
Onbewust zoeken we naar het bekende gevoel wat één van je ouders je bijvoorbeeld gaf (bv niet gezien of gehoord voelen), zelfs als dat niet goed/onveilig voor ons nu is. Je zenuwstelsel weet dat het dit ongezonde gedrag kan overleven, want daarom ben je er immers nog. Echter, als volwassene is dit niet altijd goed voor je.
Onvervulde behoeftes uit je jeugd
Als je als kind bepaalde behoeften niet volledig vervuld hebt gezien, kan dat invloed hebben op wat je zoekt in een partner. En daarmee hebben je ouders onbewust een invloed op je partnerkeuze. Bijvoorbeeld, als je als kind weinig aandacht of bevestiging kreeg van je ouders, kan het zijn dat je nu onbewust op zoek bent naar iemand die jou constant bevestigt of in het middelpunt van de aandacht plaatst. Hiermee kan het zelfs dat je je aangetrokken voelt door iemand met gedragskenmerken van narcisme.
Misschien heb je als kind geleerd om je gevoelens te onderdrukken, omdat ze niet erkend werden. Dit kan je later in relaties maken dat je partners aantrekt die emotioneel afstandelijk zijn, omdat dat misschien “normaal” voelt, of zelfs dat je jezelf soms onbewust in een rol van pleaser plaatst, omdat je als kind misschien weinig ruimte kreeg om je eigen behoeften uit te spreken.
Wat zegt dit over jou?
Wat je aantrekt of aantrekkelijk vindt, is vaak een reflectie van wat je in jezelf nog niet hebt opgelost of waar je nog steeds naar zoekt (kijk ook eens de blog over trauma en relaties). Het zegt iets over wat je diep van binnen nodig hebt om je compleet te voelen, maar ook over patronen die je onbewust hebt ontwikkeld om jezelf te beschermen of om het oude pijn te vermijden. Misschien kies je voor een partner die bijvoorbeeld enorm zelfverzekerd is, omdat je als kind niet genoeg zekerheid of bescherming voelde. Of misschien zoek je iemand die een beetje afstandelijk is, omdat je hebt geleerd dat liefde niet altijd veilig of warm is.
De verbinding met jouw onvervulde behoeften
Je onvervulde behoeften uit je jeugd zijn als het ware de blinde vlekken in je liefdesleven. De patronen die je vormt, komen vaak voort uit een verlangen om iets uit het verleden te herstellen, om een gevoel van gemis te compenseren. Dit hoeft niet per se een negatieve invloed te hebben, maar het kan wel betekenen dat je keer op keer in dezelfde dynamieken terechtkomt zonder dat je het doorhebt.
Het is belangrijk om deze verbanden te begrijpen, omdat je dan beter in staat bent om bewust te kiezen voor relaties die niet alleen de oude patronen versterken, maar je echt verder helpen in je persoonlijke groei. Misschien merk je dat je je altijd aangetrokken voelt tot de “foute” types, maar als je begint te begrijpen waar deze keuzes vandaan komen en wat de invloed was van je hechting, kun je ervoor kiezen om te stoppen met het herhalen van oude verhalen en ruimte maken voor een gezondere, evenwichtigere relatie. Een leuke site met oefeningen en spelletjes hiervoor is bv. school of life.
Wat kun je doen om een gezondere partnerkeuze te maken?
(H)erkenning is de eerste stap naar verandering. Het begint met zelfreflectie: waarom voel je je aangetrokken tot bepaalde mensen? Wat zoek je in hen? En wat zegt dat over jou? Als je begrijpt welke onvervulde behoeften of patronen uit je jeugd erachter zitten, kun je beginnen met het werken aan jezelf en je persoonlijke ontwikkeling. Zo creëer je niet alleen ruimte voor meer zelfliefde, maar ook voor relaties die daadwerkelijk gezond en vervullend zijn. Je kan werkelijk beginnen met helen.
Dit proces kan even duren, maar het is de moeite waard. Want uiteindelijk gaat het niet om het vinden van het perfecte type. Het gaat erom dat je jezelf beter leert kennen, je eigen behoeften gaat begrijpen en van daaruit relaties aangaat die jou echt verder helpen in je leven.
Bij Relatietrip helpen we je graag om je reis naar een gezonde en bewuste relatie te maken, en de inzichten die nodig zijn om niet alleen de juiste partner aan te trekken, maar vooral ook jezelf beter te begrijpen. Ontdek hoe jij je eigen patroon kunt doorbreken en je onvervulde behoeftes kunt omarmen in het creëren van een liefdevolle relatie.
Tekst gecreëerd m.b.v. AI.